А может быть вы не решаетесь изменить свою жизнь из-за сострадания вашему партнеру. "Я не хочу ранить его чувства". В такой ситуации была Х. Она влюбилась (по Интернету, естественно) в некоего араба из Франции и с упорством, достойным олимпийской медали, тратила свои последние бабки на телефонные разговоры с ним (это был “телефонный” роман). Она знала, что он не для нее. "Единственное, чего я не могу – это послать его", - повторяла она неоднократно. "Он - такой милый парень!" Было ясно, что Х полностью подчинила себя чувствам французского араба – себе во вред. Продолжая эти отношения, которые надо бы было тут же закончить, как они и начались, она только усиливала свою боль, поскольку арабский француз (или французский араб?) постоянно намекал ей на возможность брака. Эти отношения бурно продолжались в течение полугода, пока араб не приехал в наши российские Палестину, тут-то и выяснилось, что героический мужчинка, банальный брачный аферист. И что бы вы думали, наша Х – таки пыталась продолжить бесперспективные отношения, найдя какие-то смехотворные оправдания гаду. Смехотворность этих оправданий заставляла ее чувствовать себя слабой и глупой. "Я - такой дууууура", - сказала она как-то вечером. Ситуация Х - пример того, как длительная стадия раздвоенности (с одной стороны – эмоции через край, а с другой – “зависание” в отношениях) становится действительно изнурительным состоянием. Раскаяние, которое следует за этим “зависшим” состоянием, еще больше бередит рану.

Трудность сказать “Нет, благодарю Вас” тому, кто хочет продолжения отношений, прямо пропорциональна уровню вашей самокритичности. Чем ее больше, тем менее ясны Вам Ваши же намерения. Если Вы очень самокритичны, то вам практически невозможно сказать другому человеку” нет, из страха, что он подумает, что вы просто капризничаете, а не серьезно заявляете, что нашли лучший выход для вас обоих.

Если Вы хотите прекратить отношения, то чем раньше вы скажете: “Прощай”, - тем скорее ваш бывший сможет найти другую, более подходящую для него даму. Несправедливо держаться за агонизирующие отношения только потому, что у вас не хватает мужества их прекратить. Если вы придерживаетесь правила: “Не делай ничего, чего не пожелал бы себе”, то разве вы станете связывать себя отношениями, которых фактически уже нет, не так ли?

Чтобы максимально облегчить себе задачу, наметьте линию поведения при разрыве. Например, так: "После многих дней, проведенных вместе, я совершенно ясно осознала, что в наших отношениях не было ничего такого, ради чего мы должны продолжать их". Есть вероятность, что, ощущая вашу уязвимость, ваш партнер начнет оспаривать ваши доводы и даже попытается отговорить вас от “опрометчивых шагов”. Тогда вам надо просто сказать ему: "Сожалею. Я не хочу травмировать тебя. Но я не думаю, что между нами было нечто настолько важное, ради чего стоит продолжать этот бег по кругу". А если Вы к тому же добавите: "Я не хочу тратить попусту мое или твое время на бесперспективные отношения", – то вы его просто обезоружите. Если гнуть свою линию мягко, но настойчиво, вы легче преодолеете свой страх “увязнуть” в этих отношениях. Четкое знание того, ЧТО вы собираетесь сказать, поможет Вам не сболтнуть БОЛЬШЕ того, чем Вы собирались сказать. Четко выверенная линия поведения, когда вы сводите к минимуму все незапланированный разговоры, поможет вам избежать последующего раскаяния за излишнюю самокритику.

В случае, если ваша линия поведения не возымела желаемого эффекта, вам нужно держать наготове запасной план. Скажите вашему бывшему, что нет никаких шансов восстановить ваши отношения в природе не существует. К тому же теперь-то Вы уверены на 100%, что вам нужно найти другого мужчину, с другими качествами, которых у вашего бывшего 100% нет, например, иудея или мусульманина (если ваш бывший протестант), не разведенного, местного (особенно, если вы уверены, что он никогда не рискнет бросить все и переехать жить в Россию), вашей расы, или любое другое неизменное качество, которого ваш бывший партнер никогда не сможет иметь. И тут надо применить технику заезженной пластинки: чтобы он вам не говорили, вы тупо повторяете ему одно и тоже – “Я не хочу попусту тратить…” и “Мне нужен еврей-мусульманин, проживающий в России”. В конце концов, это - самый порядочный способ порвать отношения, потому что он не оставляет никаких тщетных надежд.

Очень ранимые женщины имеют дурацкое “свойство” – постоянно занимаясь “самокопаниями”. Чем более вы самокритичны, тем мене вы склонны замечать дурные стороны вашего партнера. Не удивительно поэтому, что конец ваших отношений, если не Вы были его инициатором, будет особенно жесток.

Ваша привычка к самокопаниям формировалась долгие годы. Часто истоки излишней самокритики уходят далеко в детство, когда робкого и тихого ребенка попросту игнорировали, и он ощущал себя невидимым. Или возможно девочка росла в авторитарной семье, где все управлялось железной рукой, по крайней мере, одного из родителей. Любая из этих ситуаций может спровоцировать в ребенке излишнюю самокритичность. И игнорирование и постоянное неодобрение приводят к тому, что ребенок (а впоследствии и взрослый) начинает старательно разбирать по косточкам свое поведение, чтобы не дай Бог не спровоцировать ситуацию, когда им будут недовольны. Ведь это в очередной раз разрушит его мир и покой и вызовет скандал.

Ничто не может повергнуть нас в панику больше, чем внезапное “Прощай” "Может, я просто не была достойна его любви…Может, я вообще не достойна ничьей любви??", - как правило, думают о себе женщины. В этот момент они даже представить себе не могут, что вот ходит по земле другой мужчина, который подходит ей больше, чем бросивший ее “прЫнц”.

Посмотрим на эту ситуацию, использую старинную присказку “не было бы счастья, да несчастье помогло”. Спросите себя: “Что я приобретаю от того, что этот человек исчезнет из моей жизни? Что мне приходилось делать, пытаясь подстроиться под этого человека? Что, из того, что меня в нем раздражало, пока мы были вместе, мне теперь не надо терпеть? Чем мне пришлось поступиться, даже на половину, живя с ним вместе? ” А теперь запиши ваши ответы на листе бумаги и перечтите их внимательно. Ну и как? Теперь вы понимаете, что же было не так в вас самих и в ваших предыдущих отношениях? Чем больше вы откроете для себя, что же было в них НЕ ТАК, тем лучше вы узнаете себя саму.

Затем проанализируйте, а что же срабатывало в ваших прежних отношениях (даже в чисто платонических). Что удовлетворяло вас в них? Ответы также записывайте на листе.

Поймите же, наконец, что каждый человек, бегущий от отношений, теряет нечто большее. Позвольте себе поогорчаться. Вы нуждаетесь в утешении. И пока вы в таком состоянии, будьте добры к себе и дайте себе время успокоиться и почувствовать себя лучше. Не обязательно, проводить викенд в Ницце, хотя – почему бы и нет?

Возможно, это самое подходящее время для отпуска, так что возьмите его и уезжайте куда-нибудь, где никто ничего не знает о вашей жизни. Расстояние, как и время, лечит. Вы физически оторветесь от обстановки, напоминающей вам о ваших мучениях, и возможно, вернетесь назад совершенно излечившимися и готовыми начать все с нуля.